许寻宁
我叫许寻宁，十九岁，是一所国内排名前十里的文科学生，要升大二了，不，说不定我的大学就这样结束了。你觉得，人能承受几次对自己的失望？
这里的教育制度告诉我们要努力读书，我们在升上高二的时候会被分组，分为自然组和社会组，看上去我们可以在高二时就把兴趣与志向确定好，真的是这样吗？
我高一时抓不太到学习的诀窍，在班上成绩是倒数的，但我对自然或社会都没有特别的兴趣或排斥，那我应该选什麽呢？
我不知道，从未来可能的就业方向——或者说是我的刻板印象来说，自然组的待遇会优渥许多，而社会组可能只能去便利超商或加油站打工。
这是我受到的教育，也是我自己的偏见。
大家都是这麽说的。
一张白纸，每个人都用颜料滴一勺上去，一幅画作就诞生了——即使那些se彩的搭配和结构完全不符逻辑，那也是一幅画。
我想赚钱，好好的赚很多钱，就能有宁静的生活，我知道有钱可能会失去一些东西，但有钱也会失去烦恼，我现在的所有烦恼。
我选择了自然组，不是因为那些学科我b较擅长，不是因为那些学科我b较感兴趣，是因为那些学科，能赚钱，赚得b其他学科多。
我回到家中，把选组同意书放在桌上，给父母签名，没有温馨的饭局，没有亲切的问候，只有手机萤幕亮着，显示着外送平台的通知，我的晚餐到了。
他们还在工作着，是那样的辛苦，是那麽忙碌，一想到下午五点过後还不能好好的在家休息，我就会听到一阵吵杂的声音。
他们一如既往的不太在乎这些事，我不知道他们是愿意支持我做任何事，还是相信我会做出最好的决定。总之，隔天我就会在桌上看到签好的同意书，然後我再交给学校罢。
高二之後，我慢慢地找到了学习的节奏，成绩开始在班上，甚至是校内，名列前茅。在学校，我是认真读书的学生，是课堂上善於回答问题的优等生，是朋友们的好玩伴。回家後，我会做的事只有躺在床上，用着笔电看影片、玩游戏、看，洗澡，吃饭，睡觉。朋友们都问我在家里怎麽读书的，我在家根本不读书。
我绝不把需要耗费力气的事放到我的休息时间做，因为只要那样做，我的耳边就会响起那阵吵杂的声音，它有时尖锐，有时柔和，有时宏亮，有时低沉。那是一个很吵的声音，我没办法专注在我该做的事上。
在学校上课时，我们总是会开玩笑的说「读中文系要g嘛？」、「读中文系以後出来扫条码啦。」诸如此类的话，特别是一些国文特别弱的同学，常常会冒出这种歧视言论，我觉得很不妥，尤其在还没读懂的情况下，就说他没用，这很没逻辑。
我有些赌气，於是在高三时，也就是距离学测只剩半年时，开始准备学测，我放弃了所有理科相关的科目，转而着手於没有特别深读过的社会科。
准备的过程很辛苦，我买了两套参考书跟一套模拟试卷，总共写了数以万计的题目，当然，这个数量还在提升，由於我身处自然组中，高三时已然没有社会科的课程，只剩国英两门基础学科，所以社会科的部分我几乎是自学的。我以为，两套就够我上前五的志愿了。
大家都在嘲笑我，他们说我以後出来帮他们摇饮料、加油、扫条码，我也有些恍惚，我对我的智力和学习能力是有自信的，但我没有信心透过这样的科系，寻求宁静的生活。
我不知道他们的嘲笑有一天会不会成为事实发生在我身上，但我必须做好我的本分，读好我的书，这是教育制度告诉我的事，兴趣可以大学再培养，现在就是必须考个好大学，以後才好慢慢培养兴趣。
其实我也有些焦虑，毕竟是跨领域的一次考试，不确定是否能够考上心中的大学，我把目标放在国内前五志愿，但万一没考上呢？虽然还有分科测验能走，但那要付出更多的时间读书，那是不是还不如不跨领域考？
我和身为班导的化学老师聊过，她认为我在化学领域有得天独厚的天赋，读化学系简直是如虎添翼，可以过一个很轻松的大学生涯；我又和国文老师聊了聊，他说我太过聪明，不适合读中文系，更适合的地方是哲学系，我这个脑袋，真的不适合读这种东西。
我觉得很迷茫，大家都反对我读中文系，可是我又想藉着读中文系来做一些写作方面的事业，我对法律也有涉略，考社会组对我而言没有害处，我有两条路线能走。
其实，对未来感到迷茫的高中生不只我一个，很长一段时间里，我们都学习着一样的东西，一样的学科，完全不知道自己的兴趣是什麽。
即使有兴趣，也要有足够的天赋去兑现想法，我记得小时候做过x向测验，他会测出适合的职业方向，做完之後学校的课程还是回到一般的课程，大家都一样。
中文也不完全就是我的兴趣，我喜欢的不是先秦诸子思想，也不是十三经，而是一部部经典文学，我认为的中国文学系会聚焦於「中国文学」，但是基本功太过重要，我连基础都没有，连基本功都读不好。
在网路上常常看到阶级复制这个名词，人们说有钱人的小孩往往也能成为有钱人，而穷人的小孩大多数都不能成为有钱人。有钱人有父母的资产兜底，能做更大胆的尝试，能接受失败；而穷人家的小孩则没有这点容错，失败一次就万劫不复，如果随时有这种「失败了就完蛋了」的压力存在，是很难做好的。
社会本就是不公平的，有权有势的人能取得更多资源来培养儿nv，得到更多资源的儿nv能得到更高的成就地位，接着循环，富者更富，穷者更穷，我想成为富者。
隔壁班有一位同学成绩很好，多才多艺，几乎是全能选手了，偶然在一次学校的活动上认识了他，和他有过一段交谈。
「你家是做什麽的呀？」
「我家吗？你知道全得建设吗？那是我家的。」
「哇！那不是全国数一数二的建设公司吗？你家的房子也是你们公司盖的吧？」
「不是。」他笑了笑。
「我们家是外聘国外更厉害的公司来建设的。」
「其实我很羡慕你们。」
「怎麽说？」我不懂他羡慕我们什麽。
「家里花了很多钱在培养我，其实我的压力也很大，我不确定我是不是能够回报他们对我的投资。」
我才知道，还是存在某种形式的公平，他们收到大力投资的时候，也承受了巨大的压力，他们害怕家族的事业败在他们手里，所以更加努力。
人们是很讲求公平的，「为什麽他可以，我不行？」这句话常常被用来争取自己的利益，但当只存在公平时，人们又会开始索求特权。现在有些演唱会都是采实名制ch0u取，杜绝了h牛票的可能，完全的公平。但是一些粉丝在落选後，看到一些只听过一两首歌的路人粉中选，并高兴的炫耀时，又回过头来发文谴责那些路人粉，叫他们别占他们的名额。
但世界真的有公平吗？
我不知道。
我知道我也承受着父母的期待，我姊姊也是，姊姊在上了大学後，患上了躁郁症，也就是双相情感障碍。
考完学测後，姊姊也放了寒假回来，我们一起去了一趟夜市，她的手上有着几条伤疤，我不知道该做何反应，我知道单纯的安慰她没有任何意义，但我也不能做什麽。
她即使在这样的身t状况下仍关心着我，「你也注意点，不要割条码了哦。」，她笑着说，我也笑着回应，可我的心却笑不起来。
「你想吃什麽？」
「你选吧。」
「我也不知道诶。」
「那就和以前一样吧。」
我们并肩走在夜市的最後一段路，前方的灯笼已然换成了昏h的路灯。风有点凉，路边的吆喝声也淡了，似是即将散场的喧嚣。
「你最近还好吗？」她忽然问，语气不重，却像是一道从耳朵穿进x腔的箭。
我想说些没事的话，但声音卡在喉咙里，变成一个模糊的「嗯」。
我回头望向她，在月光下，她是暗的，而我，也剩一丝微光。
「没事就好，别跟你姊一样，家里剩你还没事了，加油啊！」她拍拍我的肩膀，随後便安静下来走着。
背景的夜市嘈杂，我的耳边也嗡嗡作响，可我看向姊姊，她的眼神中有沉静，是在颤抖的沉静，我知道，她也不想让家人们担心。
我也是，所以我一直隐瞒至今。
我有一个前nv友，或许他在那些美nv中并不出众，但是和我相b的话，她简直是黯夜中的那轮明月。
她非常善解人意，但我不是这个样子的。我经常不能理解身旁的人的感受、不能感知到他们的情绪，eq很低。这样的我，居然能有一个那麽温柔的nv朋友，她会包容我、不会问我会不会出轨、也不会玩那种「如果我跟你妈同时掉进水里你要救谁」的无聊问题。
她也不会要求我秒读她的讯息，但一有她的讯息，我就会莫名其妙地开心起来，马上拿起手机回覆。她总是不会这麽做，讯息可能过几小时才回来，可我从不生气，那是她的节奏。那时我真觉得自己，终於遇到了一个让我安心的人。
後来我们吵了一架，我也不知道吵这个架是为什麽，我当时控诉着我明明可以接受的事情，我明明跟她说没关系的，当时怎麽突然就有关系了呢？可能是，我觉得我配不上她了吧。
最後我们还是分手了，在分手之後，以朋友的身分继续维持联系，不知道是为什麽，她还愿意和我联系，可能是知道我非常依赖她。
她的志愿是心辅系，我也常常将一些负面的事、有趣的事全部分享给她，有她在，我觉得我什麽都能说出来，我的g0u通能力也不再是短版。
学测成绩放榜了，我考的成绩不上不下的，没办法填上国内前五的学校或科系，但填六到十名的都是绰绰有余，我知道填前五的是徒劳无功，但我仅有的那丝自尊催动我填那些「不可能」的事，朋友们都说着要有「梦想」，而我知道，没办法实现的事其实叫做「妄想」。
个人申请放榜了，果不其然我一间都没上，我装作若无其事的准备分科，朋友和老师们都关心着我，我都能和他们有说有笑的掩饰我心中的不安。
分科测验对我而言是一个大挑战，毕竟选修的社会科我一样都没读过，我给自己的目标是——至少不b学测时烂，原本分科测验应该是向上拼更好的，结果到我这来变成保住原本最好的。
准备分科的过程很艰辛，跟朋友在毕业後组织了读书会，还因为这个读书会的迟到问题吵了一个很严重的架，嘴上还是骂着这个朋友，但是我不是真的想失去这个朋友的……
那段时间我潜心读书，但耳边时不时还会传来那恼人的声音，我尽我所能的将进度给补上，但我还是高估了自己，即使做了这麽多努力，我依然没办法考上我最理想的大学，也没办法，说服我自己我该去读那样的大学。
那次的吵架确实对我的准备起到了不小的影响，可我不会怪罪於她，因为吵架是双方冲突导致的，这是我必须承担的代价，而我後来也为我的冲动付出了代价。
好在分科结束後，她主动传讯息破冰，给了一个台阶，我顺着这个台阶和她道了歉，我的用词真的有些过激了，还好她愿意和我和好。
和好之後，我们还是跟以前一样，一起出门唱ktv、一起打保龄球、一起吃火锅，做着那个三年里不断重演的故事，经典之所以是经典，就是因为它每次的重演都令人振奋。
录取通知也出来了，我上了在学测时完全没有留意过的第六学府的中文系，那时我还对中文系有崇高的敬ai，也有着相对健康的身心，可能是因为那时候跟前男友的联系还能缝补我身心的裂缝吧。总之是带着期待的心情踏入那所大学。
大一上，我和另一位朋友来到了北部的一个高台地上的大学就读，初来乍到，有些水土不服，上吐下泻了好几天，读着那些不熟悉的课程，同系的同学们都有偏好的文学风格，也有喜欢的作家，而我什麽都没有，什麽都不是。
在刚上大学时，我参加了一些迎新活动，交到了一些朋友，一起去吃了很有名但很贵的餐厅，那天，我完全不敢点餐，而他们点的津津有味，最後是我先付钱，然後其他人分别给我钱。
途中聊天的内容，我也完全cha不上话来，他们在谈论的话题，我完全没有兴趣，或许我应该试着演戏，试着变成另一个人，试着和他们打成一片，至少不会那样的痛苦。
那天吃完饭，我以为我交了很多朋友，实际上只有一个，而我们俩都被其他人排挤了，某一次他在外面闲晃的时候，看到他们围坐着畅谈，而我在宿舍，毫不知情，也不在意——或者说，假装不在意。
他领着我出门，目睹了他们围成小圈圈聊天的样子，我们一靠近，嘻笑打闹的声音戛然而止，那一刻，我便知道，人心总是黑的，根本不存在什麽和善、友善的社会，根本不存在的，完美的世界，世上总会有些w点。
其中有一个人，他是我的同乡，他在那次吃饭时欠了我钱，说着马上就会还钱，结果一欠欠了两个学期，上学期初的时候一起去图书馆，为了不让场面那麽难看，我用我的学生证帮他借了一本书。
结果到了学期末，已经逾期两个月了，学校的规定是逾期要罚款，而我拿着逾期通知单问他时，「啊，好像有，我以为是别人的。」别人的就不用还吗？真有趣。
到了下个月，逾期通知书准时的寄入我的信箱当中，我再次拿去盘问他，这次他的眼神没有上次的和善，他眼神冷淡，语气有些不耐烦，「知道了啦。」
我知道，他知道的，他明明知道已经逾期了，为什麽不还？我将他的行为定义为「故意」，我也决定不再和他进行任何的来往，我室友潜入他的房间，在书柜的最边边找到了那本书，人类文明怎麽会出现这样子的畜生呢？
最後还是我自己去还了这本书，缴纳了罚金300元，加上之前吃饭时欠的，这头畜生欠了我700元，还没有任何一丝想还的慾望。
接着便是每天看他过的十分滋润，天天吃大餐、玩乐，而我只能在宿舍吃着泡面、自助餐配着游戏短片。
而他的狐朋狗友们，在宿舍里大吼大叫，不断敲打墙壁，我感受到了无b的恶意，那群人里有一个人的眼神带着恶意，我仔细观察，其中夹杂着烦躁。我时不时还需要请宿舍管理员来做劝导，但他们在劝导後还是不听，这让我更确定他们是畜生了。
我对他们的印象差到了一个极限值，我不再将他们视为「智人」这个物种，我认为他们不配和我身为同一个物种，我对外也不再宣称中文系，和他们共处简直是一个耻辱。
中文系的课程对我而言相当艰涩，至於申论题更是恶梦，我的叙述能力从小学时被霸凌後就开始减弱，也变的很内向，不常把心里的话说出来，也因为这样，我对这些需要长篇叙述的东西不太擅长。
考试出来的成绩也一塌糊涂，永远都和及格只差临门一脚，可我无论怎麽努力、怎麽学习，都踏不出那步。
学期末拿到成绩单时上面写着：
平均7301班排名4147系排名4147
看到的当下有些无力，我已经做了那麽多努力，为什麽还是这样，申论题我永远只能勉强写满一面，交卷时看到隔壁同学写了整整三面，我三面拿来写三题，他一题写了三面。
我是不是，真的很烂？
看到我的成绩和排名後，对自己的能力有些怀疑，也有些对自己失望。
怎麽只能做到这样？
连个中文都学不好吗？
你活着的意义是什麽？
我後悔了，我後悔填这个科系、填这个学校，要是我当时填一个分数b较低的学校，我是不是就不用这麽痛苦，是不是就不用受到这样的折磨？是不是，我就能感受到快乐、享受我的宁静？
老师们发考卷给我的时候都补了一句加油，他们善意而为的一句加油，对我却是一把把锐利的尖刃，连老师也认为我需要加油，他们都认为我的能力不只如此，我——
又让他们失望了吧？
我读的好痛苦，这不是我想像中的样子，也不是父母想像中的我。
大一上的成绩很惨，但即使这麽惨，我还是有动力，在放假能和前nv友聚首的动力，但在放假的前几天，她忽然暗示说，她有nv朋友了。
至此，黯夜回归，明月落下——不，或许说，只是盈月不再面向我而已。而也是从那时候开始，耳边那gu声音又回来找我了。
回到家的那几天，每每到半夜我都会哭嚎着，臆想着想像中美好的场景，可那样的场景，终究只是妄想，又是一次现实的重拳，击碎了所有的虚幻想像，伴随着耳边嘈杂的声响，彷佛是在嘲笑着一个失意的流浪汉。
我不断在梦里和她见面，一起重温那些我们一起探店过的美食、一起在床上追剧打闹、一起逛夜市，手心的温暖好似抚慰着我冰冷的心头。如果能从第三人称视角来看的话，肯定很滑稽吧，但对我而言，那就是我的天堂——有她在的世界。
我想睡在梦中，醒於梦境。
可如愿以偿终究不是提供给像我这样的失败者的词汇，我醒了，醒在现实。
过完她的生日，我简短的编了一则祝贺的讯息便传了过去，原本打算和她去做一些活动、吃一些好吃的东西的，那些都是我之前没为她做过的，再也无法实现了。
我想，应该是我让她失望了。
那天有如晴天霹雳，也是从那天开始，我的上开始出现各种美nv的影片。不是我刻意去看，而是演算法嗅到了空虚的气味。夜晚我会拿着手机反覆刷那些跳舞片段，像是在寻找什麽替代品，但没有一个能填补那个空洞。
直到那个nv人出现，韩国nv子乐团「键盘」的队长兼鼓手於年度大赏的大舞台上惊yan四座的一句歌词，我便深深的耽溺於她的旖旎，茶不思饭不想，身心的空缺也似乎补上了。
在夜幕低垂，月se黯淡失se时，才懂得群星的和谐是那样的悦耳、闪耀，那便是偶像。
她的鼓声花俏中也能看出稳重的基本功，像是从心脏里敲出来的节奏，稳、准、狠。她的眼神里没有虚假的笑容，也没有刻意营造的距离感，像是从梦中醒来那一刻短暂的清明。她的每一次敲击彷佛有着木槿的绽放，她的歌声和亲切的问候，有如铃兰的芬芳，是木槿，也是铃兰。
我以为追星是人生失意者才会做的事，後来深陷其中才知晓，追星，是能救赎人生失意者的事；偶像，是在失去光源後拼命为粉丝发光的明珠。
我打开笔电，戴上耳机，播放着「键盘」的歌曲，他们的歌，带我去了那片乐土，像是伊甸，像是蓬莱，他们的歌曲充满力量。
他们出道的时间很短，歌曲总时长不超过两个小时，所以我总是很快地便会被拖离乐土。音乐停止时，我有一种感觉，那个感觉很像是掠夺，好像我那不值钱的快乐，在那一瞬间，被杂音给强夺走了。
但到了大一下，我的身心状态和学业表现同步下滑，我以为这学期我能做的更好，但是我想多了，从开学至今，我没有一天是不失眠的，已经严重影响到我的学业表现，我开始着墨於休学的可能x。
各种的课业，几乎所有的课我都是翘掉了，只有一堂课是因为上学期老师拉我一把让我及格，我才撑着把功课提交。
半夜里室友们熄灯，我却在床上辗转反侧，睡不着的同时，「你今天不该……」「你那次应该……」「你那个时候怎麽不……」类似的想法倾进了我的脑海里，我又会回想起老师在课堂上说着「你们这些一年级的，都不先预习啊。」那失望的眼神。
我总是在让人失望啊。
我自己也知道的，知道那些期待从来都不该落在我身上，知道那些期盼不是为我设计的剧本，但我还是撑着，装作能够胜任的样子。每当我提起一点勇气想要重新调整生活节奏，想把功课补齐、把题目纸写满、把课堂的笔记补上，我的脑中就会浮现出「你这次又要让谁失望呢？」这句话。
自从情绪低落以来，我完全不能专注於学业，这让我很烦恼、很痛苦，我对未来也感到迷茫，我不知道我毕业後该做些什麽。
「怎麽还没si？」是我每天都会问自己的话，可我没有勇气执行，我只能妄想着哪天因为失眠而爆肝猝si在晚上。
我将我的情况大致整理後发布在了网路上，寻求协助，换来的是「g嘛借给他？」「自己笨别怪人好吗？」「笑si，这程度能上那间？」「那间是啥？我阿嬷都能上。」「玻璃心别来讨拍。」「他都不还了你还y要借不是活该？」。
一根根轻如鸿毛的稻草落在骆驼的背上，积成了山，最後一根稻草落下，骆驼仍旧伫立在那，此时一位来看热闹的人来了，「呿，有什麽用，以前我们还能驼更多呢，废物一头。」，奇怪的是，骆驼倒下了，原来，压垮骆驼的最後一根稻草并不是稻草，而是舆论。
我终究还是去了学校提供的谘商服务，谘商中心的老师一开始完全不明白我想表达什麽，我才明白，那些都是我和她的语言，失去了那个语言，我连完整表达我的症状的能力都没有。
「说说你的状况吧。」
「呃、呃，就是，怎麽说，怪怪的。」
「什麽样的怪怪的？你要说清楚。」
「就是心里怪怪的，有一种很失落的感觉。」
「很失落，然後呢，怎麽失落。」
「呃，不知道，就感觉，自己很烂，什麽事情都做不好。」
「像是什麽事情？」
「像是考试，就，同学们都考得很好，都写得满满的，啊我连写半页都有问题。」
「你会自卑是吗？」
「蛮自卑的。」
……
谘商後，基本确定了忧郁倾向，我知道的，我还不想si，我给自己的期限是30岁，所以我不会是忧郁症，我还想看我的偶像，我还想多看看他们，我还想抱抱我的家人，我的姊姊、妈妈，还有爸爸，我，会努力活到30岁的。
两场演唱会，一场是拼盘，另一场则是他们的专场。这两场演唱会，是支撑我的力量、是支柱，让我不至於si了，但我活了吗？
他们是很励志的「成长型乐团」，从他们的官方帐号可以看到他们的成长历程，他们也是从无到有，一步步完成对自我的实现。
这些对我而言都太过遥远，我不过是一个没办法走完自己选择的路的失败者。我在大学中一点成长都没有，连过去自豪的化学、英文也断崖式的下跌，我已经什麽都没有了。
看着鼓bang在鼓面上飞舞，驾驭者优美而亮丽的形象在我脑中挥之不去，每一下的大鼓都直击心灵；贝斯低沉的垫音为歌曲添抹了se彩，贝斯手的舞台动作也和贝斯的功能达成一致；吉他的lo稳健，总是能带起气氛，她戏称的主打歌负责演唱的段落也总是能让台下热烈欢呼；主唱的歌声宏亮，倾注感情於歌词之中，打动了我，也动摇了那个挂在头上的「si」。
就和他们的歌词一般：「像星星般闪耀吧。」他们做到了，舞台上的亮丽，和我的生活，形成了巨大的落差。
第一首歌开场的变奏、第五首歌的全t演绎，到後来的手幅应援、手机灯海，还有主打歌最後0时喷出的彩带，都为我第一次的演唱会t验带来了震撼。
欢快的两个小时结束了，走在黯淡的回程路上，耳边还是萦绕着一些声音，这次不再是从前那嘈杂的声音，而是那有如天籁的悦耳。
走在捷运站中，是那样的宁静，没有粉丝和我一样，只有一个人的吧？1500坪的空间，我走了出来，灵魂却是空虚的，我回到学校後还要面对那些人的冷嘲热讽，说什麽「最美的风景是人」，根本就是在骗小孩。
我的生活病了，我一直在寻求解药，他们的出现，好似终结了寻药的路途，看着他们，原本斑驳的生活瞬间变得五彩斑斓。
或许我已经si了，si在了入学後遇见的他们手里；或许我已经si了，si在那幕群星和谐的夜里；或许我已经si了，si在了对恶意视而不见的社会手里。
凶手不只一人，你们也都是共犯。
虽然他们给了我力量，但也仅止於「好好活着」，我没办法从事更进一步的学习、学术研究，我谋生了休学的念头。
休学便会延伸出几项问题，首先是兵役问题，我因为自己评估身心状况不佳而提出休学，但兵役t检出来如果判定我没问题的话，我就必须入营。但是我休学的目的就是休息调适，入营的话，我不知道会遭受到什麽样的压力，不知道会不会被打压，不知道能不能——活着走出兵营。
我常梦到，我在兵营中，承受不住t能训练，而我也常常在新闻上看见，兵营内部有着严重的霸凌情节，我又想起国小时被霸凌的场景，那样的场景令我触目惊心，时刻害怕着兵役的来临。
国内入营後要安装一个限制手机的app，说是要防止我们泄露国家机密，真的是这样吗？方便管理就说是方便管理，泄露国家机密这个理由不会太过荒唐吗？哪个国家的新兵能够在入营的时候就窃取到国家机密，如果可以的话，军方内部高层也有鬼吧？
接着是家里的问题，家中肯定不同意我休学，一来我没办法证明我休学能b继续读还好，二来我已经没打算复学了，所以我需要拿出实绩，让父母知道，我没有那张文凭依旧能够喂饱自己的肚子。
剩下大概就是自尊的问题，不过已经无所谓了，有没有大学毕业，都无所谓了。像我这样的人，做什麽都是会失败的。
我去诊所看了一下，医生开给我一些忧郁症的药物，我想，这应该会让我开心一点，也能找到平静吧。
「你先说说你的状况吧。」
「医生，我长期失眠，有些焦虑，然後还会头痛，会有负面想法，偶尔有si亡的念头。」
「你是不是很常给自己压力？像是你的标准会很高吗？」
「我的标准，假设是100分的话，我会希望我能做到8、90分。」
「你这种类型就很容易给自己压力，你想要做好，你就会焦虑，你一焦虑就会做不好，我建议你可以设一个奖励机制，b如说哦，你做完了，就奖励自己一些事情，不要太在意别人的眼光。」
……
「我给你开几个药，这个药你吃了之後不会马上开心，没有那麽强效；这个药你吃了之後会想睡觉，这两款都是睡前半小时吃。」
「谢谢医生。」
几段谈话下来，医生对我的了解甚至可能b我的父母高，很羡慕他们的能力，他们能这麽快的找到病因，并能对症下药，我的梦想也曾是成为一位医师，不管什麽科，可惜我配不上。
几篇偶像的贴文发布，预示着新专辑的发布，他们的笑颜，是我想一辈子珍藏的，人生的意义在此吗？我想不是，我还配不上他们，他们也不需要——我为他们而活。
他们还是那样的发光着，在漆黑夜幕中，他们就像几颗闪耀的星在那闪烁着，一闪一闪的，看上去不那麽和谐的星谱，却有着节奏的跃动着，从中能探寻到和谐。
每当我耳边传来那扰人的声响时，我便会播放他们的歌曲，我也预购了他们的新专辑，那还是我第一次为了韩国偶像消费。只有在偶像的光芒之下，我才得以躲避那些恶意的视线；在偶像的清鸣中，我才得以屏蔽那些「吱吱吱」的音频。
吃完药，看过讯息栏——空空如也，也该睡了。在梦里，你又出现了，为什麽，总是在梦里，我才敢和你见面？你递给我一个东西，我没敢看，我想抱抱你，可僵y的身躯让我连在梦中都无法完成这个愿望，梦醒了。
手机萤幕亮着，忘记关掉音效了，播放着的正是那天惊yan全场的表演，也正是鼓手的那个段落。我看着她放光的影片，一看就是好几个小时。
没有掉进过深渊，便不知道谷底是多麽宁静、幽暗，使人心慌，如果有一道光照进了深渊，里头的人会拼尽全力抓住那道光芒——因为那是他生存的契机。
「如果活着都不能够尽兴，那还不如si了算了。」这句话基本上是我的座右铭，但我不敢自杀，也只会大谈这些无聊的事件，我病了，可社会没病吗？制度没病吗？我不敢说。
当一张洁白的纸上因为被滴上了一滴墨而变得脏兮兮的，你会责怪滴墨的人、墨水，还是白纸？
社会会给出答案。
活着的成本还是太大了，明明她许我平安，他许我成长，在寻找方向的路上，却是那样的宁静。